E por falar em Sócrates...

Hoje vinha para casa a ouvi-lo dizer que vamos todos crescer muito em 2008 e ainda mais em 2009.

Só tenho um pedido a fazer... Já que vamos todos crescer, será que eu posso começar pelas mamas? Ou isso ou a conta bancária... Qualquer uma das duas me agradaria bastante.

(Xana, repara como até o Sócrates tenta aderir ao coelhinho... Invejosos, são o que são!)

Conversas soltas de 3ª Feira à tarde

DIM Sudoku Electrónico - Então, que tal correu Londres?

Joana - Como é que você sabe que eu estive em Londres?

DIM Sudoku Electrónico - Eu sei muitas coisas sobre si...

(Medo! Muito!! :S)

DIM Sudoku electrónico- Doutora, podemos já ir por aqui, se a doutora for capaz de alçar a perna...

Joana - Ui! Eu com a perna, consigo fazer mais do que alçar!

DIM Sudoku Electrónico - Isto foi muito fácil! Nunca consegui, em 30 anos de vida, trazer uma mulher, tão facilmente ao meu carro.

Joana- Você tem consciência, que nunca mais na vida vou passar produtos da Bayer, só porque você me está a chamar fácil?

Gym buddy do Poceirão - Fónix! Granda bronze! Mas tu realmente trabalhas??

Joana - Mas tua achas que isto não deu trabalho?? Horas e horas a dormir na praia, meu caro amigo!

Gym owner - Essas calças são transparentes... Mesmo boas para vires fazer a minha aula!

Joana - Por isso mesmo é que vou fazer spinning lá para cima!

E das conversas que tive antes na sessão de terapia familiar, nem vou começar a falar, porque senão nem me deitava hoje! Acho que estou a pensar em enveredar também por esta vertente da medicina de família. Acho que tinha jeito para isto... Por exemplo, vem um casal, constantemente com problemas, a minha sessão sera "Deixem-se de merdas e arranjem outra pessoa que vos faça feliz!", uma mulher que o marido a encorna "Corta-lhe a pila, que para além de vingança, ainda ficas famosa e sais na televisão!", um marido que descobre que a mulher o encorna "Isso é tudo mentira, meu caro amigo! Porque gaja que é gaja, é esperta o suficiente para não se deixar apanhar!". Resolvia tudo numa sessão só, concerteza que em menos de 1 hora de sessão e poupava dinheiro daquele que faz falta ao Sócrates para comprar um carro novo.

Noiva, só pra ti!

Quem é a personagem cujo nome começa com um "P" e acaba com "erna", que agora escreve na Flor de Lis e até tem uma foto género gajo dread, super cool na mesma?

Ahh!!! Diz lá que não tens inveja?! Ainda bem que o outro maluco está nas Áfricas, porque senão não aguentava de emoção! lol

E depois deste fim de semana de comemoração do dia da Liberdade...

I won't go!

(Bem, eu por hoje desisto, que já nem tenho forças para parvejar mais. Prometo amanhã contar o resto do fim-de semana. Ou não! Também existe essa hipótese...lol)

ONDE É QUE ESTÃO AS CANTIGAS DE INTERVENÇÃO?!?

Visto que hoje o meu Papi faz anos e foi graças ao senhor que canta esta canção que os meus pais se conheceram (e consequentemente, que eu existo!), aqui vai a minha cantiga de intervenção com dedicatória especial ao meu herói privado do 25 de Abril e que tanto me orgulha.

(Tanta coisa, tanta coisa e quando lhe telefono para ouvir o Jorge Palma cantar isto, o tipo só atende o telemóvel no final... Pfff...)

25 de Abril Sempre! Fascismo nunca mais! (Parte 1)

Pontos a reter:

1. Se alguém viu a camisola da Xana, faça favor de a devolver à legítima proprietária


2. O coelhinho tentou ganhar mais um adepto, mas o Rivaes não estava para aí virado


3. Quando o rapaz que serve as vodkas na EST, diz: "Ahh tu eras da D. João II, não eras? Lembro-me perfeitamente da tua cara!", responder: "Pois eu nunca te vi mais gordo!" não nos dá desconto nas vodkas...


4. Mijar na casa de banho dos professores na EST, quando aquilo está fechado, só pode terminar com o Janica a discutir horas intermináveis com o segurança (gritando do alto dos seu pulmões: "Mas a senhora estava aflita! Você sabe o que é estar aflito?!?"). A "senhora", que estava muito alcoolizada, ainda pensou debater o seu direito mais de que adquirido de mijar em dita instalação, mas achou que o senhor não deveria querer ouvir aquilo, aquela hora da noite...


5. Tentar roubar 30 copos de plástico, para ter direito a 1 imperial grátis, terá melhor efeito, se não for feito no palco, à frente de toda a gente



6. Nota-se qualquer repetição comportamental quando alguém nos diz: "Ahh, então hoje é uma dessas noites!"; Joana: "Uma noite de quais?"; "Uma dessas noites em que sobes para o balcão do Bombar" (Graças a Deus, que ao menos já me deixei de candeeiros!)
   
   
7. Descobrir que um dos nossos melhores amigos, acordava todas as manhãs ao som de "Heal the world" de Michael Jackson, não tem tanta piada sóbrio (aliás... até dá um pouco de medo!)
   
   
8. Gritar horas a fio, diante de uma banda rock "Onde é que estão as cantigas de intervenção?" enquanto se diz para trás "Lembras-te? Lembras-te da Festa das Vindimas?" (Como esquecer meu caro amigo!?! Como esquecer?!?lol) não faz que os metaleiros comecem a cantar José Mário Branco
   
   
9. Ir para a Zambujeira no dia seguinte de manhã, com 4 horas de sono, uma ressaca do tamanho de uma casa, um trânsito infernal e um calor descomunal, não é de todo uma viagem de sonho (no entanto, tudo valeu a pena na chegada ao Paraíso... ;))
   
   
10. Há que tentar explicar aos nossos amigos que a doca não é a casa de banho municipal, (especialmente quando estão a mijar ao lado do barco mais lindo de Setúbal e arredores!)

The original one!

E foi assim que o coelhinho chegou a Londres...

Quem tirou a foto, só perguntava: "Mas que C#$%%#" é que tu estás a fazer?", mas eu disse: "Cala-te e tira!" lol

Por isso, e como o prometido é devido, Xana this one's for you! lol

A MINHA jornada desportiva em 7 fases

Fase 1:

Fase 2:

Ao terceiro golo do Porto, levanto-me e digo : "Bem, vou ao Jumbo comprar líquido para as lentes, que para estar a ver desgraças destas, mais me vale ir fazer a mala..."

Fase 3:

Passagem de avião por cima de um estádio de Alvalade repleto de gente. Ainda tentei cuspir lá para baixo, para ver se acertava em algum benfiquista , mas as sacanas das regras de segurança (e o benfiquista sentado a meu lado), não o permitiram.

Fase 4:

Na recolha de bagagens no aeroporto de Heathrow, ligo o telemóvel:

Mensagem 1: Estás a ver o Sporting?

Mensagem 2: Aos 67 minutos o Sporting estava a perder 2-0... Ganhamos 5-3!! Yeah!! É a puta da loucura cá em casa!

Mensagem 3 : Miúda, vamos ver a final da taça?

(Já agora aproveito para agradecer aos meus amigos pelas inúmeras mensagens mandadas na minha estadia no exterior, algumas delas , com teor tão importante como "Xica, vamos ao pump às 8h30?" e das quais me vou recordar com tanto carinho, quando me aparecer a conta de roaming este mês!)

Fase 5

No dia seguinte de manhã:

Joana: Espera lá aí só um bocadinho que vou só à sala da net, para ver a capa da Bola

Fase 6

Domingo à noite

Trring Trring

Joana: Sim...

El Rei do Condomínio: Filha, o Sporting mamou 4 do Leiria!! O último classificado!!

(Note-se que isto veio antes do "Olá filha, estás bem?")

Joana: E o Porto? Como é que está, Pai?
El Rei do Condomínio: Acho que está a ganhar por 1... Pffff

Fase 7

Chego a casa, pouso a mala, tomo banho, janto... e levo com 5 pastéis de Belém para a sobremesa. Não só isso, levo com a família de Campos Alves e o seu refrão "Quem é do Belém, está sempre bem!" .

When the shit hits the fan...

Se há coisa que eu aprendi com o Forreta, é que (nas suas palavras) quando a "merdation" atinge a "ventilation", sobra sempre um bocadinho para cada um!

E ainda dizem que os escuteiros não nos ensinam nada...

Welcome back to reality!

Nada como chegar a casa após um retiro espiritual (cof*cof*) na capital britânica (sim , porque há quem passeie os seus com estilo!) e chegar a casa e mamar com 5 secos do Belém.

Com a família inteira paterna, nascida e criada no Restelo, e nada (mesmo nada, nada, nada!) gozona, escusado será dizer que o meu humor varia neste momento entre psicopata assassino e esquizofrénico violento.

Vou então, aproveitar o que me resta de noite, para decidir se meto férias ou baixa, amanhã, porque claramente, preciso de recuperar destas! (Graças a Deus pelos 4 dias de férias, generosamente oferecidos pelo Hospital da Horta, que me vão permitir trabalhar só 3 dias por semana, durante 4 semanas seguidas! Quem pode, pode...lol)

Ahhh!! E agora que vi a data!!

Happy Birthday to me!!



O Ah e tal tá fresquinho faz hoje 1 ano



1 ano de diarreias mentais publicadas sem qualquer controle e que pelos vistos, já foram lidas mais de 7000 vezes. Ninguém conte à ASAE, que seguramente, deve haver uma licença para poder dizer tanta merda como aquela que eu digo (e como é óbvio eu não a tenho!). Prometo desde já, manter a mesma linha de publicações ( a menos que me dê um AVC e comece a falar como o Paulo Bento ou o Chalana) por isso, se não quiserem ler, mudem de blog.

P.S. : Se alguém quiser oferecer uma prendinha de aniversário de blog, eu não levo a mal lol

Sunday afternoon quotes

SrªA: Aiii!!. Cada vez posso menos com funerais! Não consigo cá estar, sobretudo naquela parte de ver o corpo ir para a terra. Quando for a minha mãe ou o meu pai, nem sei como é que vai ser

Rainha do BSN (to be): Ahh! Então metes numa gaveta!! Fica o problema resolvido!

(Note-se que a mãe da Srª A estava a 20 cm do local da conversa)

...

Sr. N: Eu quando morrer quero ser cremado, não quero cá nada destas coisas
Joana: Eu também gostava de ser cremada (era isso e ir às Maldivas, mas mais ser cremada! lol)
Mãe da SrªA: ‘Miga, a mim, podem é pegarr no corrpo e jogarr ali da doca. Ê morro ali tan perrtinho… fica meme a jeito!”

...

Rainha do BSN (to be): O XXX também foi cremado e depois a mulher e filha foram num barco e deitaram as cinzas ali junto à Arrábida
Sr. N: Ah mas isso é ilegal! Não se pode fazer, podem ter problemas
Rainha do BSN (to be): Homem! Vais lá tu apanhá-las agora, não?!?

...

Joana: Ele há por aí umas gajas que também deviam, levar com a inspecção da Câmara… Devem ter o alvará estragado, porque andam sempre abertas!

E não digam que vão daqui... Pérolas da literatura destas, dificilmente vão encontrar noutro sítio ( e graças a Deus por isso! lol)

As Sete Razões pelas quais eu ainda não comprei casa (isso e falta de dinheiro e tempo para a prostituição)

Fui ver a minha 4ª e 5ª casa, nesta busca interminável, que já dura uns bons 2 meses (ritmo 2 casas/mês):

1. Primeiro (e visto que eu já tinha dado uma seca ao vendedor, de 40 mins à minha espera, porque me atrasei a sair do trabalho) assim que chego, tive de dizer: “Ahh … Podia só esperar mais um bocadinho, que as minhas amigas, que moram mesmo AQUI AO LADO, estão só um bocadinho atrasadas…

2. Eliminando logo uma das atrasadas, à partida, resolvemos entrar na casa, eu, o vendedor, e analizadora de casas mais rigorosa do BSN. Passados 3 segundos de estarmos no hall, oiço uma voz de uma pessoa agarrada a uma porta de um armário: “ Você já reparou que esta porta roça ligeiramente o chão, não reparou?”

3. Passados 2 minutos, estou a ver uma casa completamente sozinha, sem ninguém para me explicar, visto que a acessora BSN, açambarcou o vendedor, e partiram os dois para uma conversa interminável sobre os vários momentos do ciclo da vida e móveis de cozinha (penso eu…)

4. Passados outros 2 minutos, toca o telefone e tenho de descer para abrir a porta à mulher mais pontual de Setúbal e arredores, que tinha acabado de fazer uma super amiga com uma eventual vizinha minha.

5. Quando se juntaram as duas, aí é que foi o festão! Começaram a contar histórias dos vizinhos malucos que têm, que tentam envenenar gatos com enxofre e metem estrume nas plantas do hall do prédio. Escusado será dizer que o vendedor ficou fascinado… com a quantidade de merda que 3 gajas podem dizer num instante!

6. Finalizada a visita, e isto depois de partilharem também as histórias dos vizinhos com o filho do dono do prédio, começa a insistência para ver a garagem… Só sei que à conta de ver a garagem, houve um momento, em que fiquei sozinha com o vendedor e o filho do dono, a olhar uns para os outros com cara de parvos, porque as duas antas se meteram as duas no elevador na conversa, cagaram para nós e fecharam a porta…

7. Não contente com esta experiência, ainda deixei que me convencessem esta tarde, para ir ver outra casa com elas, ainda mais perto da delas que a anterior! (Nada melhor para uma tarde de domingo que uma sequência de funeral, caracóis e house shopping.) Desta visita, nem vou falar, porque já ficou decidido pelas duas, que é esta que vou comprar e inclusive já mencionaram ao senhor, quais as coisas a alterar… Uma coisa é certa… naquele bairro, açúcar não há de faltar!

Obrigado emule!

Após espera exaustiva que o sacana do emule sacasse o "I'm not There" (visto que já toda gente viu, menos eu!), vou abrir agora o filme , toda contente, e deparo-me com um filme porno de qualidade duvidosa... Vou passar para o utorrent, está decidido!

Como há dias assim...

... e outros dias assado:

1. FC Porto 66 26
2. V. Guimarães 48 26
3. Sporting 46 26
4. Benfica 45 26

5. V. Setúbal 41 26

Aqui vai a dedicatória da Rádio Pico de hoje, directamente para o Chalana e o resto dos piu-pius cabeçudos! lol

Aliás, até acho que amanhã vou um bocado mais cedo amanhã para o trabalho, passo lá no campo de treinos e deixo um cdzinho gravado para a claque dos No Name que está lá, ultimamente à porta, porque gosta de discutir (se não soubesse que eram benfiquistas, só por esta, pensava que eram do BSN!)

Obrigado iGoogle!

Be not afraid of growing slowly, be afraid only of standing still.

(O que uma pessoa aprende ao abrir o computador...)

Ding Dong Song

Oh, you touch my tralala,
mmm... my ding ding dong.
la la la la la la la,
la la la la la la,
la la la la la la la.
Oh, you touch my tralala
la la la la la la la,
la la la la la la.
mmm... my ding ding dong.
la la la la la la la,
la la la la la la.

Todos os dias esta semana, quando chegava a Sete Rios, ouvia uma voz de S. Miguel a dizer : "Já foste ver o Gunther ao Youtube?".

Ora portanto... Sim, já fui ver o Gunther ao Youtube e a minha vida definitivamente, não será a mesma após conhecer o Zé Cabra sueco. Mais um ídolo para ti, Janica! lol

Só não percebi, porque é que este vídeo foi mandado para mim...

Afinal, eu até adoro o Pauleta, o queijo e sobretudo, sobretudo o sotaque micaelense! lol

E ainda numa onda futebolística...

Tenho a agradecer aos adeptos dos Glasgow Rangers a discussão com um polícia nos Restauradores, a molha que tive de apanhar por não poder parar o carro o mais perto possível do Coliseu e fundamentalmente a viagem de 1h30 do Rossio ao Marquês de Pombal dentro de uma carrinha Volvo novíssima, cujo dono descobriu a meio do percurso um suposto risco reflectido numa montra e começou a descompensar ( a ideia de que o pessoal da Saúde, está habituado a manter a calma, claramente é um mito!;)*).

E no fim do dia, os sacanas do Sporting nem me ganharam a estes C#$%&!!

Abaixo a tranquilidade!

E como 3, é a conta que Deus fez...

Mamaram 3 no dia dos piu-pius!

(Os aqui do lado, ficaram a piar fininho, fininho... Nem foi preciso verylight! lol)

Esta semana fui

Ver isto

Com isto

Aqui

Espectacular! :)

(Concerteza, o melhor concerto de Gift que vi! Ainda superou o concerto da Madalena em que além de gramar com uma chuva miudínha super irritante, fazer a busca desesperada por um cãozinho de pilhas que dá rodas no ar e mia como um gato, ainda tive de visualizar a saída desesperada de 20 ou 30 pessoas, para a parte de fora da lancha, para irem vomitar à saída do porto da Madalena.lol)

Filha da p"#$ do tempo...

E para culminar, esta minha diarreia mental, pós aula de attack...

Hoje as aulas do dia, centraram-se nas crises familiares e de casal. Um dos temas mais abordados ( por mim, claro!) foi a infidelidade.

Uma das questões posta pela psiquiatra foi, como é que abordaríamos, enquanto terapeutas familiares o facto de saber que o marido estava a trair a mulher ( a psiquiatra achou muita piada a eu chamar traição, disse que achava dramático... Isso é só porque ela não ouviu os outros nomes que eu tenho para o mesmo significado!!Lol).

O primeiro instinto foi dizer: cuspia-lhe para a cara e dizia "Oh meu grande C#$%&! Hás-de ficar impotente, só à conta desta!" mas controlei-me (até porque uma boa cuspidela requer um grau de infecção respiratória e isso não ocorre todos os dias!) e disse: "Ah... Acho que não é ético da minha parte, revelar isso, se o mesmo não puser em risco a vida da minha paciente..."

Só que agora no ginásio, dei por mim, entre saltos e chutos, a pensar como é que podia dar a entender à senhora, sem ser apanhada no processo:

Opção 1: Meter esta música a tocar ininterruptamente durante consulta

Opção 2- Mandar vir uma travessa de caracóis e perguntar à senhora : "Não tem por aí uns palitos que me empreste?"

Opção 3- Comprar um bolo de aniversário, com a foto da senhora e enfiar as duas velas na testa, culminando com um "Assim é que fica realista!"

Acho que a psiquiatra vai ficar deslumbrada com as minhas conclusões amanhã de manhã, aliás, acho até que vai sair de lá a correr para contar ao Dr. Daniel Sampaio, que afinal a maneira de ele ligar com a crise, já está ultrapassada. Outro que vai ficar extremamente impressionado, vai ser o director do internato, que hoje deslumbrei mais uma vez ao ser apanhada a cantar Bob Marley no meio do bar, simulando que estava a fumar uma jana ( e isso que ele não entrou 2 mins antes, quando eu e a Sara simulámos a "coreografia Brittney Spears"...)

Tendo já despejado toda a diarreia mental de hoje, vou dormir que amanhã tenho mais porcaria para dizer diante de colegas (não posso gastar tudo aqui, claro está!)

E como (em tudo na vida) faço sempre as coisas com conta, peso e medida...

... Acabei de lixar o tendão de Aquiles, outra vez!

Bem dizia o meu tio: "Todos os dias ginásio?!? Qualquer dia desapareces!!"

(só não desapareço porque agora estou coxa para poder fugir. Amanhã prevê-se uma condução até Lisboa, com o auxílio de uma bengala. Por isso se ouvirem de manhã na rádio: "Polo Azul Antracite voa Ponte 25 de Abril fora" , já sabem que não coordenei bem o jogo de bengala, pé.

London Calling

Semana preparatória:

Ponto 1 - Descobri hoje que a excelentíssima secretária do internato telefonou para uma das minhas colegas a dizer que as férias dela não estavam ainda autorizadas, porque havia um qualquer erro no preenchimento das férias de Outubro. Quando a minha colega disse: "Ah mas eu não tenho férias em Outubro!" a mesma respondeu: "Mas você não é a Drª Joana Alves?"

Ponto 2 - Autorizadas ou não, de hoje a uma semana espero dormir na capital britânica, a menos que uma das pragas que me rogam por aí, atire o avião a baixo.

Ponto 3 - Ao chegar a Sete Rios, ontem recebo um jornal de distribuíção gratuita, cuja capa era a foto de um dos parques de Londres, pleno de neve, com o título " Mau tempo veio para ficar". Como não?

Ponto 4 - Numa conversa telefónica com o meu companheiro de viagem, resolvo mencionar, a questão da metereologia. A resposta foi : " Ah então, se calhar levo um pullover!". São muito quentes estes homens das ilhas... Escusado será dizer, que a aparência nas fotos, da personagem, será algo como isto:

Ponto 5 - Não... Não me vou esquecer do cachecol dos Gunners! Nem que seja comprado ao lado do trabalho! lol

It´s a Girl!!! :)

Sim, porque eu já sabia!! Não queriam era acreditar no meu poder de ver ecografias... Pffff

I can lee!!! livo livo dau tuiii

Eu até podia comentar alguma coisa, mas acho que o vídeo fala por si! loool

Hoje alguém me disse...

... Gosto tanto de ser tua amiga! As coisas mais bizarras, acontecem-te todas!

(Afinal ser do BSN tem as suas vantagens!)

Yes I did!

I've got you babe!

"Para conhecermos os amigos é necessário passar pelo sucesso e pela desgraça. No sucesso, verificamos a quantidade e, na desgraça, a qualidade."

Confúcio

Sonny And Cher - I...

Parabéns miúda! Gaja BSN não envelhece, fica BOA , como o vinho do Porto!

...

Pela pessoa na minha vida, à que , se pudesse, lhe tirava o sofrimento e sofria por ele...

Pensamento do Dia

Hoje que está um vento do caraças, ao passar a ponte 25 de Abril pensei:

"Eu e o meu carro somos os dois como o Liedson... levezinhos!"

Campeões!!!

(Eu bem sem que o ano passado mandei este vídeo a toda a gente no hi5, por isso este ano fico-me pelas msgs e o blog, hi hi hi)

Eu Vou!

Lá terá de ser... 2 dias seguidos de Rock in Rio, 100 euros que vão voar da carteira num àpice e com a azia que estou ainda peço a factura e meto no IRS como despesas de saúde (anti-depressivo, claro está!)

O Inferno de Sete Rios

Após passar uma semana inteira a pensar que ia sair à 1h da tarde na sexta-feira, eis que me recordam que tinha de assistir à primeira aula de Investigação Científica em MGF, nada mais, nada menos, que das 9h30 da manhã até às 5h30 da tarde, num dia em que os termómetros, se não atingiram os 30ºC, devem ter andado lá perto.

Maravilhada com a iniciativa, inscrevi-me na porra da plataforma digital, que os excelentíssimos professores criaram para a ocasião, à última da hora, respondi a um maravilhoso questionário sobre o meu interesse sobre o assunto, que, na escala fornecida, de 1 a 4, seria 0, e, sim, até imprimi a porra das instruções que os excelentíssimos nos deram (e nas quais nos tratavam como débeis mentais) que basicamente diziam: “Escreva o seu nome no espaço em branco após a palavra nome. Depois, carregue com o botãozinho da direita do ratinho, naquele item que diz, seguinte” and so on…

Chegada ao maravilhoso anfiteatro, do Centro de Saúde de Sete Rios (que é o único edifício, que odeio mais que as Twin Towers vizinhas), deparo-me à entrada com a distribuição de mais umas fotocópias daquelas maravilhosas instruções que nos tinham mandado imprimir (just in case!) e com umas folhas com os contactos dos excelentíssimos professores (que também estavam disponíveis na plataforma e pelas quais ficou evidente que os meninos realmente precisam de alguém para falar com eles).

Iniciou-se a tortura por volta das 10 da manhã, o Sr. dos Anéis (excelentíssimo professor catedrático com umas parecenças descomunais com o Gandalf e uma mania brutal que é bom todos os dias) iniciou a sua divagação, explicando durante MEIA HORA, que nós íamos preencher outro questionário. Claro que a Sweet Nono, teve as suas dúvidas (como sempre) e aí foi quando começaram a circular as mensagens de telemóvel: “Cala-me essa gaja senão não saímos daqui”, “ Manda o Vítor tapar-lhe a boca”, tudo adequado a internos de medicina geral e familiar (não confundir com a Escola Secundária Carolina Michaelis). Quando o Sr. Dos Anéis e a Nono, decidiram finalmente calar-se, entra em acção o Bucha, excelentíssimo engenheiro informático (ou também mega nerd, com um grave problema de obesidade) que basicamente nos veio ensinar que se puxarmos um 1 e um 2 no Excel, aquilo nos dá uma lista… (Eia!! Esta é que é muita gira!!) . Claro que a Nono também teve as suas dúvidas sobre este complicadíssimo tema, que claramente foi uma novidade para os 70 presentes.

Não contentes com isto, distribuíram-nos em grupos de 4 pessoas, demorando para tal outra meia hora (porque não… nós não podíamos ficar com os que estavam à frente ou ao lado… O Sr. Dos Anéis é que tinha de dizer com quem é que os meninos se tinham de sentar. Após a elaborada repartição de pessoas, respondemos a 4 perguntas de merda (para não dizer algo pior) e fomos almoçar, não tendo nunca mais na vida nada a ver com aqueles grupos, formados durante meia hora, para existir 5 minutos (e ainda dizem que não existe capacidade de gerir recursos na Saúde, hein!!)

Dos almoços nas Twin Towers já me nego a falar, porque não existe restaurante naquela superfície comercial onde não tenha comido e já estou completamente exausta de ver gajos engravatados a engatar, piscando o olho por detrás da sua espetada de lulas.

Voltando à tortura, eis que os professores contra atacaram! Sacaram as suas estrelas! Ora portanto, um engenheiro agrónomo, pelos vistos, especialista em Estatística, e um engenheiro informático, especialista em sabe lá Deus o quê (confesso que não estava a ouvir). Ora portanto, como os excelentíssimos professores que tinham feito um mestrado, foram-nos apresentados como Mestre Silva e Mestre Baltazar (só faltava o Mestre Maco!). Escusado que será dizer que os mega nerds com ambição a cozinheiro e a rei mago, respectivamente, foram a única razão pela qual me mantive acordada nos momentos pós-prandiais. Não imaginam porquê?

Éramos uma fila inteira a cantar isto em surdina, enquanto os homens falavam do maravilhoso mundo do SPSS.

Já fartos de cantar, resolvemos finalmente ligar o portátil. Para quê? Para ver as fotografias de férias na República Dominicana (que realmente era o sítio onde deveríamos estar) e escolher as fotos dignas de meter na plataforma digital. Sim, porque não vai ser uma foto qualquer a que supere a do Sr. Dos Anéis (aquilo sim é uma verdadeira obra de arte!). Ainda tentei levantar o braço para perguntar se podíamos meter uma foto de corpo inteiro (dúvida bastante mais inteligente que muitas das postas naquela aula) mas a minha parceira do lado não deixou visto que as fotos de corpo inteiro que eu tinha para mostrar, eram as dela.

O martírio continuou, horas a fio, sem intervalo, numa sala que cheirava a pessoa e a trocar mensagens (algumas com fotos da Tróia) a ofender todos os que se dignavam a falar naquela aula (logo atrasando a nossa hora de saída!). Acho que a Nono tentou engatar o Mestre Baltazar, mas este parecia gostar mais do Mestre Silva (afinal… este até é um mestre da culinária!). Do primeiro dia de curso de investigação ficaram-me algumas conclusões:

1. Para a próxima fico bem mais perto da saída
2. Para a próxima levo a almofadinha da Stillnox que me ofereceram e o mp3, só para o caso de não conseguir ficar perto da saída
3. Claramente, o próximo mail que se inicie com “Cara Colega”, é directamente eliminado, porque sem qualquer dúvida não vai ter nenhuma utilidade e eles darão fotocópia depois
4. E esta não é bem uma conclusão pois estou indecisa entre estas 3 fotos para pôr na plataforma. Se não conseguir decidir até este final de semana, amanhã vou ali ao MXL, com um top e uma mini saia e faço a típica pose de domingo à tarde, frente ao rio. lol (acho que esta quase que batia a do Sr. Dos Anéis!)

AAiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nada melhor que acordar de manhã e verificar que para além de descontar todos os meses 507 euros, ainda vou ter que pagar IRS...

Tou com vontade de matar alguém!!

1,2,3 adivinhe lá outra vez

Quem é a pessoa que para numa paragem de autocarro para pedir indicações de onde é o Centro de Saúde da Sobreda e acaba a levar uma velhota e 3 sacos cheios de couves e afins no carro a sua casa, que casualmente é "mesmo, mesmo ali ao lado do Centro"?

A) Um taxista
B) Um condutor de autocarro
C) Joana Alves, o magnet de malucos mais poderoso da região sul e ilhas

Se respondeu à C, é porque provavelmente me conhece e é meu amigo, logo a probabilidade de não bater bem da bola também é elevada.

Já agora...valia a pena pensar nisto!

Amor e uma cabana

Directamente para as Áfricas, o prometido é devido! Aqui vai meu cromo que anda a engatar pretinhos na praia! lol

(a foto realmente está brutal, mas acho que consegui arranjar um video à tua medida! lol)

Até a àguia se fartou deles... lol

Águia Vitória está perdida

Um súbito corte de energia no Estádio da Luz, aliado ao vento, esteve na origem do incidente. Sem referência para pousar — as águias não o fazem sem iluminação —, Vitória perdeu o rumo. A situação está a gerar enorme apreensão, face ao simbolismo do animal.

ASF Quem assiste com frequência aos jogos do Benfica, na Luz, já terá reparado que os voos da águia Vitória têm sido cada vez mais altos e longos, fruto dos treinos intensos que realiza durante a semana, com o treinador Juan Bernabé. Num desses ensaios, esta noite pelas 21.45 horas, o impensável aconteceu, face a súbito e momentâneo corte de energia no recinto encarnado, já depois de a águia ter descolado do terceiro anel, como habitualmente. O vento que se fazia sentir e a ausência de luz deixaram a ave desnorteada — nunca aterra às escuras — o que a levou a afastar-se do percurso normal.

Animal procura os prédios mais altos

Contactado por A BOLA, Juan Bernabé confirmou o desaparecimento, fazendo um apelo emocionado: «Estou muito angustiado. Não tenho palavras. Foi tudo muito rápido. Estava muito escuro e apenas me apercebi de que, ao afastar-se do estádio, a Vitória dirigiu-se para a zona do Centro Comercial Colombo, visto ser o prédio mais iluminado da zona. Se alguém a avistar ou tiver informações, peço que as comunique com urgência para o e-mail aguiavitoria@slbenfica.pt. É natural que o animal procure os prédios mais altos da cidade. É o seu instinto. A Vitória é dócil, mas não tentem prendê-la, pois pode assustar-se e acabar por magoar.» Por se tratar de um voo de rotina, sem público e sem ruído, Juan Bernabé não colocou na águia o seu emissor, utensílio utilizado na falcoaria e que previne este tipo de ocorrências — tem um alcance de 50 quilómetros e autonomia para oito dias.

in a Bola

E repetiu... repetiu... repetiu...

A música que me faz lembrar o interior de um Seat Ibiza, momentos em que a vida nos derruba de tal forma que parece que não nos vamos levantar e , mais que nada, faz-me sempre lembrar a pessoa que se levantou, mesmo quando a tentavam empurrar lá para baixo e que sem qualquer dúvida, mais me custou ver cair...

(Benza-me Deus, que se nota a milhas quando é que chega aquela altura do mês...)