Oficialmente!

Keep this in mind

Look for the bare necessities
The simple bare necessities
Forget about your worries and your strife
I mean the bare necessities
Old Mother Nature's recipes
That brings the bare necessities of life

Wherever I wander, wherever I roam
I couldn't be fonder of my big home
The bees are buzzin' in the tree
To make some honey just for me
When you look under the rocks and plants
And take a glance at the fancy ants
Then maybe try a few

The bare necessities of life will come to you
They'll come to you!

Look for the bare necessities
The simple bare necessities
Forget about your worries and your strife
I mean the bare necessities
That's why a bear can rest at ease
With just the bare necessities of life

Now when you pick a pawpaw
Or a prickly pear
And you prick a raw paw
Next time beware
Don't pick the prickly pear by the paw
When you pick a pear
Try to use the claw
But you don't need to use the claw
When you pick a pear of the big pawpaw
Have I given you a clue ?

The bare necessities of life will come to you
They'll come to you!

So just try and relax, yeah cool it
Fall apart in my backyard
'Cause let me tell you something little britches
If you act like that bee acts, uh uh
You're working too hard

And don't spend your time lookin' around
For something you want that can't be found
When you find out you can live without it
And go along not thinkin' about it
I'll tell you something true

The bare necessities of life will come to you

Se há histórias que marcam a minha vida (ou não fosse eu escuteira!) , esta é uma delas! Pena é que não me consiga lembrar disto todos os dias...

AAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

E este é o resultado do meu dia de hoje, iniciado ontem às 10h00 da manhã (pronto, com 1 h dormida num cadeirão do HGO intercalada) e com consultas que nascem de geração expontânea.

Agora desculpem, mas deixem-me ir só ali espancar alguém até à morte (ou pelo menos ofendê-lo de maneira maldosa repetidas vezes) para recuperar a minha sanidade mental.

Nunca o dia 1 de Agosto me pareceu tão longínquo...

I work hard for my money

O que eu gosto mesmo, mesmo, mesmo... são os bancos de 24 horas aos domingos (surpreendentemente ainda "melhores" que os de sábado!).

Pontos a reter:

• Não ir jantar ao Miguel na noite anterior, comendo e bebendo como se não houvesse amanhã (corre-se o risco de cerca de 99% ,de acordar às 6h30 da manhã a vomitar)


• Das coisas mais agradáveis que há na vida, é chegar ao hospital às 8 da manhã e começar a ser galada descaradamente pelo colega que está de saída de banco, e que acha que é a melhor coisa do mundo a seguir ao chantilli, o que não nos deixa ouvir rigorosamente nada da passagem de turno.


• Engasgar-nos quando falamos com dito colega (vestigios ainda do jantar do Miguel), vai fazer com que ele pense ainda mais que é a melhor coisa do mundo a seguir ao chantilli.


• Não fazemos muitos amigos, olhando com cara de má e dizendo "Podes-te calar só um bocadinho? É que me doi muito a cabeça..."


• A nossa vida assume um sentido completamente diferente, a partir do momento em que passamos uma tarde de domingo, preocupadas com o tipo de merda que vem na fralda do senhor da cama 4.


• Não há ninguém naquele hospital que seja do Porto.


• Coincidentemente, chegaram uma série de enfartes, assim que o Benfica começou a perder (o Quique Flores vai-me dar muito trabalho este ano, pelo que estou a ver).


• Desta vez não me tentaram dar um estalo, mas o senhor da cama 3, achava que eu era a sua mulher Isilda


• A urgência é um sítio muito útil para partilhar experiências adquiridas com ex-namorados (para alguma coisa eles haviam de servir!lol)


• Penso que desta vez só me passou pela cabeça 2237683 vezes a frase "Estás a ganhar XXX por estar aqui Joana. Tu pensa que estás a ganhar XXX!" (o meu auxiliar para manter a sanidade, face a um Tromboembolismo Pulmonar às 4h30 da manhã...)

Agora desculpem lá enquanto vou ali à praia tentar recuperar alguns dos meus neurónios e umas quantas horas de sono.

Countdown!!

Estou que nem posso!!

Ohh it feels good to be free! :)

E pela segunda vez, lá fui descer de barquinho, o Mondego. Tirando o facto de nos terem virado a canoa 1928736437 vezes, um professor ter tentado vestir-se com urtigas, o inspector Rex e os seus amigos da SIC terem roubado da nossa comida e cerveja e me ter aparecido a Nossa Senhora de Fátima ao lado quando eu estava quase a dormir no relvado, correu tudo como esperado. Para o ano há mais! :)

(Isto é só para algumas pessoas verem o que perderam ao não ir andar de barquinho. E já agora mudo a música do blog para uma que não assuste tanto alguns meninos ;) )

Como passar de vítima a criminosa procurada no Jumbo de Setúbal, em 7 passos

Passo nº 1 - Compre uma série de roupa antes de entrar para o supermercado



Passo nº 2 - Sele o saco da roupa, junto da segurança da entrada



Passo nº 3 - Inicie as suas compras, depositando o saco de roupa no seu carrinho



Passo nº4 - Após meia hora, aproxime-se do carro e pergunte à sua mãe : "Tens tu o saco da roupa?"



Passo nº5 - Dirija-se ultrajada à segurança, que afirma não ter visto ninguém sair com o dito saco, e expresse a sua revolta por ter sido roubada em pleno Jumbo



Passo nº6 - Ao dirigir-se ao carro, conformando-se com a perda, pense: "E onde é que estão os livros que comprei ao princípio?"



Passo nº 7 - Dirija-se à zona do pão (o primeiro sítio onde esteve) para descobrir que o seu carro se encontra lá, intacto com o saco da roupa e perceba que afinal foi você quem roubou o carro da outra pessoa, que até hoje se deve estar a perguntar, porque é que alguém roubou um carro do jumbo com moeda de plástico e duas caixas de bolinhos.

Guess who?

Aceitam-se apostas, sobre quem foi a personagem célebre que proferiu a seguinte pérola da lingua portuguesa.

"Aqui há uns tempos, eu era o Y do YMCA!"

A)José Castelo Branco

B)O Batatoon (ou qualquer outro palhaço qualquer)

C) Natasha, a drag queen que frequenta a 5 de Outubro

D) Janica, a personagem mais personagem de todos os tempos

Para todos vocês que acertaram à primeira, aqui vai o videoclip que vos vai fazer visualizar o Panda dos Pinheirinhos a fazer a célebre coreografia!

E a frase do dia ( e talvez até do mês!) é:

(Joana Alves, o fenómeno, para uma senhora não travesti)

"Eu vou-lhe pedir uma ecografia tiroideia, porque agora na palpação, a sua próstata parece-me aumentada"

O pior foi mesmo depois de ter dito a frase, quando me desatei a rir, e parecia uma anormal cheia de dores nos abdominais, graças à maravilhosa aula de ABS que o Marco me proporcionou ontem. Claro que há pessoas que andam a agradecer ao Marco, pelo facto da Xana ter sido forçada a deixar de contar anedotas por uns tempos, mas quanto a mim, acho que perdi uma doente. lol

Só para verem que gozo igualmente bem comigo, como gozo com os outros! (Quer dizer, com alguns dos outros, gozo que é um primor! Não há ponto de comparação! lol)

LU*

Tudo o que se diga a quem sofre
sabe a pouco se foi dito por quem nunca sofreu
Não há fala que mitigue a dor
de um corpo à espera da morte,
não há alívio que apazigue a aflição
de quem se defende da luz de cada dia.

Há, do outro lado da escrita,
uma voz que resume todo o sofrimento,
e contudo não se queixa,
não conhece o fel da imprecação
nem a fúria a que leva o desespero.
É uma voz mansa e paciente, delicada,
soletrando as sílabas e os segundos
como se cada hora fosse uma dádiva,
como se cada dia não passasse de um milagre.

Nem nos quadros, na exaltação das cores,
encontrei quem enfrentasse o sofrimento
com esta paz, com esta laboriosa esperança.
Este sofrimento já se apoderou
de muito do que eu amava,
sem consentir pactos nem tréguas.

Nunca um sofrimento assim
caberá inteiro no tumulto de um poema.
Há lugares a que a escrita não ousa chegar
por serem demasiado humanos para que os digamos.

José Jorge Letria

E porque no fundo, no fundo, ainda sou uma romântica ( até no Pump!)...

... aqui vai a faixa de alongamentos favorita dos últimos tempos! :)

(Fica mesmo bonita, bonita, logo a seguir RATM! lol)

Eu dizia-lhes onde meter o dedo...

Depois de 3 turnos a tentar durante meia hora que o aparelho que controla as entradas e saídas do hospital reconhecesse qualquer um dos meus dedos, eis que hoje às 4h30 da manhã, ao lado da máquina do café, aconteceu esta linda conversa:

Jo - Vês F. ? Esta merda nunca reconhece o meu dedo, vou deixar de por aqui o dedo e continuar a assinar a folha de ponto como sempre

F. - Mas já tentaste com os dois dedos?

Jo- Eu já tentei com todos os dedos das mãos, mais que uma vez! Olha vê!

Ti ri ri ri (Entrada aceite!)

Jo - F#$%&-se!!! Esta porra só pode é estar a gozar comigo!

F. - Pior que isso, é que agora vais ter de explicar ao Serviço de Pessoal, como é que só entraste 8h30 depois do teu turno ter começado...

P.S 1 - Claro que para sair, demorou 5 minutos e 1 milhão de tentativas, até ser aceite

P.S. 2 - E agora saio do banco, com um sol esplendoroso e venho a fazer os cálculos mentais necessários para passar o meu dia de saída de banco na praia e eis que chego a Setúbal e parece que vai voltar o S. Sebastião, da quantidade de nevoeiro que está...

P.S. 3 - Algum dia apareço na capa do Crime, por assassinar o Murphy!

Alive and kicking!! Yeah

Notas a reter:

1: Há tantas fotos que não dava para meter uma a uma
2: O vídeo que gravei da entrada destes senhores em palco é A verdadeira obra prima, ou não estivesse eu no meio do moche (desde Metallica que não sou a mesma...)
3: Gostei muito dos Streno Reno aka Vampire Weekend, apesar do concerto ter sido naquele palco que parecia a estufa quente, com cultivo exclusivo de Cannabis
4: Gogol Bordello foi brutal, definitivamente a melhor surpresa do dia!
5: Afinal o que é the national, não é assim tão bom. Os rapazinhos estavam a morrer em cima do palco...
6: Se tenho de ouvir aquele mariconço anormal gritar The Hiiiiiiveeeees mais alguma vez na minha vida, acho que definitivamente vai haver uma Bullet in your head , que não seja cantada
7: Um ADN, tem concerteza ideias ainda mais parvas do que fazer com um chapéu cor de laranja, do que duas gajas viciadas em festivais
8: Obrigado rapazinho desconhecido do beijinho no ombro, no meio do concerto de Rage, eu também achei o momento extremamente romântico
9: Ás pessoas que deixei de ver, nos primeiros 3 acordes do Testify, espero que estejam bem, porque eu frequento os vossos bares
10: Quanto ao concerto da noite, não tenho palavras, o ambiente era tão bom que até estava a achar piada à Betinha querer ir à cara do Balofo que estava à nossa frente.lol
Continuo no entanto F da vida por não ter ido ver o Bob e Ben nos dias seguinte...

A canção do Verão

Primeiro pensei que fosse ser esta (nada a ver com o coelhinho, e já com coreografia preparada)

Depois, numa tarde de caracóis no bombar, achei verdadeiramente, que esta sim fosse a escolhida



(O que os bancos de 24 horas, fazem a uma pessoa...)

Mas finalmente, após cuidada ponderação, eis que me deparo com A VERDADEIRA CANÇÃO DO VERÃO 2008!



Não sei o que é melhor:

- O título "Vou-te excluir do meu Orkut"
- O facto de ele dizer deletar-te
- O facto de ele dizer Emeee Esse Ene
- A coreografia com dois anormais vestidos como anormais que são
- A voz imberbe género Mickael Carreira
- A dúvida que se instalou na minha mente depois de ouvir esta música "Qué pasa con nosostros que no tenemos Orkut? Hein?!"

Mas por todas estas e por mais algumas, aqui fica o verdadeiro hit do Verão. Não digam que este blog não vos mostra só coisas giras!

(Os agradecimentos, podem vir em manifestações monetárias, com transferências para a conta bancária com o NIB 0000 0000 ... se faz favor)

24 horas non stop. May I go to sleep now?

Aloha! (Lifestyle's way!)

Ora portanto, no Hawai é assim: Primeiro assa-se um porco no espeto (carne que eu adoro e practicamente só como nas festas Lifestyle...) e bebe-se muita cerveja e sangria (ou não fosse aquilo um ginásio de categoria, com a sua própia máquina de tirar imperiais!)

Depois dança-se a dança da laranja (ia ficando sem um olho para nada, porque com tanta gente à volta a desconcentrar-nos, a dupla estava destinada ao fracasso desde o início)

Depois dança-se o limbo (todo o meu dinheiro estava apostado na Xana, que desistiu à última da hora, graças a uma miúda que pelos vistos dá baile a todas, nas aulas de Body Jam)

Depois dança-se o Créu, com as suas 5 velocidades, com as devidas precauções a partir da 3ª, não vá uma ficar lesionada para o resto da vida (isto só vem provar, que desde a mais tenra idade, só aprendo coisas giras com o Tó!)

Depois tiram-se fotos a torto e a direito, não vá faltar material para o site do ginásio!

Depois é reconhecida a nossa grandeza, ao ver, literalmente, um professor de spinning, beijar-nos os pés.

E acabar a noite, nas escadinhas do Absurdo, a dar o espectáculo da noite, ouvindo ainda um "Onde é que aprenderam a dançar assim?". Por aí meu amigo... Por aí! lol

(Pronto B, com atraso mas apareceu! Afinal, o que é prometido é devido!)

Letting go...

E o pensamento do dia é:

Muito pior que morrer, é ver quem amamos, morrer um pouco todos os dias e não poder fazer absolutamente nada para evitá-lo ...

Eric Clapton - Tea...

Amigos, palhaços e companheiros deste circo que é a vida

Ora portanto, é mais ou menos assim:

I've got a new baby, um PDA com o qual não sei trabalhar, mas que me enche de felicidade por poder dar um chuto naquele esterco de Sony Erikson.

Como tal, perdi grande parte dos números de telefone, pelo que agradeço que se:

A)Forem ricos, altos, loiros e de olhos azuis, me deixem o vosso número de telefone e NIB bancário

B)Me conhecerem e acharem que eu sei articular mais de duas palavras coerentes ao telefone, me mandem um mail com o vosso telefone

C)Me quiserem chatear o juízo, nesse caso, mudei de número de telefone

D) Me deverem dinheiro, não se preocupem, que eu arranjo o vosso número

A todos, sem excepção, um grande bem haja e um grande viva pela TMN que me fez trocar uma catrefada de pontos por um telemóvel que nem um ano durou. Hip hip... URRA!!

The great thing in this world is not so much where you stand, as in what direction you are moving

Stone Sour - Throu...

Há crianças que apanham tão cedo os bons hábitos...

Back to the Future

O Banco dos Reformados

Imagem realista, do que será a nossa vida, daqui a 50 anos, se continuarmos a morar em Setúbal e se os brasileiros não converterem o Parque de Albarquel (ainda mais) numa favela.

Everybody was kung fu fighting! Uh Ah!

Até o Gustavo (que não foi ao cinema, porque já tinha dado o Vitinha!).

Questionário do dia

Qual será a probabilidade de ficar trancada fora de casa durante 6 horas, com a roupa de outra pessoa, sendo uma médica de 27 anos?

A) 0,01% - A fechadura pode emperrar

B) 25% - Se frequentar os bares da Fonte Nova e casualmente deixar as chaves no carro, que seguramente vai ser assaltado.

C) 50% - Se deixar a chave (juntamente com o telemóvel) no cacifo do Centro de Saúde

D) 100% - Se se chamar Joana Alves

Os primeiros a responderem correctamente ao questionário, ganham a possibilidade de me aturarem durante 6 horas, na próxima vez que me trancar fora de casa novamente (Ao menos deu para ver o mágico Zé... Menos mal!).

Saint Peter ou Assim se vive no Montijo ou ainda então, Rota dos Santos Populares, check!

O Sítio

O Sheik do Montijo

Os Bruxos

As Babes de Setúbal, que sentem fascínio por campo e vacas

A Primeira Tentativa

A Segunda Tentativa (muito mais aproximada da realidade!)

A Margarida

Não contentes com a Margarida... a Joaninha! (Os 27 anos são assim... uma idade de inconformismo!)

A Amália

O Stevie Wonder

As Trincheiras I (Bem chamei pelo touro, mas só me apareceram, aqueles dois bezerros lá atrás!)

As Trincheiras II (A melhor foto da noite, que bem podia ser ilustrada pela frase: "SAI DAÍ! SAI DAÍ QUE VEM AÍ O TOURO!"

A mendigar dinheiro para a portagem, para voltar para trás

Assim se faz no Montijo!

(Eu sei que ando com uma semana de atraso nos posts, mas gajas ocupadas são assim!)

Ingrid

Graças a Deus, pelas pessoas que dignificam a raça humana e enchem de orgulho o género feminino.

Ema's song

Capri - Colbie Cai...

Obrigado HGO!

Por me fecundares 2 dias de Alive, com bancos extraordinários.

Benvindas, semanas de 70 horas de trabalho!

P.S.1- Concerteza já não vejo o Bob Dylan com vida e pronto... o Ben já tinha visto, mas nunca me farto de o ver! Ao menos não me fecundaram a festa havaiana e a canoagem....

P.S. 2 - Nada melhor que chegar ao hospital e tentar durante meia hora achar estacionamento, para quando vislumbramos um lugar, o sacana do Octávio, roubar-nos o lugar com uma forte lata. Ainda tentei discutir com ele, mas visto que ele é uma celebridade e Palmelão, a minha companheira mandou-me ficar calada.

P.S. 3 - Para curar a minha azia do Octávio, a minha companheira recordou-me, quando há umas semanas atrás, roubei o lugar de estacionamento no Hospital da Cruz Vermelha, ao Chalana. Resultou melhor que uma caixa de kompensans!

Body Combat 36 :)

Perco o amor ao dinheiro para a gasolina, só para chegar a tempo de fazer isto!